A.L.D. : officiellement : Affection de Longue Durée. Officieusement : Affectation de Larges Dividendes (à des soignants qui le méritent certainement).
Anxiolytiques : substances magiques aux pouvoirs multiples : rassurer, procurer un trip en soirée (si mélangé à… Non mais, vous ne pensez quand même pas que je vais vous filer la recette des cocktails étudiants du vingt-et-unième siècle !), apaiser les soucis qui tapent sur le système. Prescrits à tout âge, ils sont les chouchous des médecins - soucieux des finances des patients (car remboursés, contrairement aux psychothérapies), – pressés, aussi.
Aqua-poney : néo-discipline ayant supplanté le golf pour justifier l’absence d’une soignante. Ex : « J’peux pas, j’ai aqua-poney. » Dans certaines régions, persiste la formule : « J’peux pas, j’ai ski. »
BC : dans un dossier médical, selon l’âge et le genre, Bouchon de Cérumen ou Bouffée de Chaleur.
BC (1) : Bouchon de Cérumen : objet de tricherie du médecin incompétent en otoscopie (Voir Otoscope)
BC (2) : Bouffée de Chaleur : doléance à prédominance féminine expliquant le retard du médecin. Ex : « Je viens pour renouveler mon traitement de la tension, parler du sevrage du tabac, vous montrer deux grains de beauté qui grattent, que vous prescriviez la prochaine prise de sang et de la kiné pour mon dos qui fait mal à cause de mon patron qui m’en met plein le rachis. Ah oui, aussi Docteur, faut qu’j’vous dise, je crois que j’ai des bouffées de chaleur… »
Carte Professionnelle de Santé : support plastifié, de couleur hivernale, qu’il est préférable de laisser dans le TLA (Voir le terme) – Elle est au pessaire ce que la Carte Vitale est au spéculum -.
Carte Vitale : Support de puce, de couleur végétale, que les acteurs de santé apprécient d’introduire (Calmez-vous…) dans les vagins des TLA, puis les en retirer, et cela un certain nombre de fois. Tous les jours. La nuit, aussi.
Consultation : temps dédié à l’accueil et l’écoute d’une quinzaine de motifs d’un patient qui sera ensuite examiné (s’il l’accepte) puis invité à s’assoir sagement et meubler (sans distraire le médecin) le temps qu’elle passe sa Carte Vitale, lui prescrive les examens et renouvelle son traitement.
CPTS : Collectif de Protection des Traumatisés du Soin : regroupement de soignants, rémunéré par les Agences du Risque Sanitaire, ayant pour mission de faire régner empathie, bienveillance et déontologie dans un territoire. Anges gardiens des patients. Humbles promoteurs de bons soins : ils sauvent le monde et ne le savent même pas.
Déclaration de Médecin traitant : accord mutuel entre un assuré et un médecin, qui garantit au premier le remboursement de ses soins et au second d’en profiter grassement.
Dégradée : se dit d’une feuille de soins électronique en pourtant bon état. On ignore l’origine de ce terme. Permet de télétransmettre une facture pour un patient tout nu (= sans Carte Vitale), déjà venu au cabinet, déjà examiné (Voir Consultation et Règlement).
Ecoute empathique : mission à longue durée, auto-déclarée par des médecins persuadés que la patiente la réclame (alors qu’elle vient, tout simplement, pour Renouvellement d’ordonnance -Voir le terme-, notamment des Anxiolytiques).
Ehpad : Lieux de regroupements (prétendument volontaires) de personnes ayant dépassé l’âge où leurs souhaits étaient pris en compte par leurs aidants (alias futurs héritiers) avec la complicité des médecins (et des Neuroleptiques). Parfois lieux uniques de garantie de leur sécurité, où ni eux ni leurs enfants ne souhaitent pourtant qu’ils emménagent.
Féminisation de la démographie médicale : ajout d’un petit truc en plus (une barre sur le Y devenu X) dans chacune des cellules d’organismes à l’intelligence supérieure et à la ténacité leur permettant alors de coloniser les Ecoles de Santé et d’en réussir les concours. Phénomène ayant conduit à des néologismes tels que docteure, professeure, … Pour « médecin », les linguistes hésitent. Ex : « Je tousse depuis 12 jours, je vais aller chez la médecine » est encore peu communément usité.
Glycémie à jeun : dosage (à répéter au moins une fois) que les médecins en quête de ROSP (Voir le terme) font réaliser après 12 heures de jeûne, optimisant la remontée glycémique réactionnelle, objectivée au moment de la ponction. Permet de « diagnostiquer » des diabètes chez des patients (qui ne demandent rien et n’en ont pas tant) dont l’hémoglobine glyquée sera parfaite. Récompense par l’Assurance Maladie garantie !
Maintien du dispositif : statut du patient dépossédé de médecin traitant suite retraite, décès ou déménagement.
Ma patientèle : paramètre de rémunération du médecin traitant (Voir ROSP) dont la taille fait l’objet de comparaison en soirées de formation (anciennement Soirées de labo - Voir le terme-) pour savoir qui a la plus grosse, et ce malgré la Féminisation de la démographie médicale.
Migrant : personne physique non francophone non équipée de la Carte Vitale, ayant de multiples problématiques complexes de santé-sociales-professionnelles-psychologiques-chronophages ; en général, le migrant qui cherche à consulter a le chic pour contacter des médecins qui « ne prennent plus de Nouveaux patients (Voir le terme) ». C’est ballot.
Mon Médecin traitant : entité rare que le patient se doit de respecter, brosser dans le sens du poil, et surtout conserver en bonne forme sous peine de basculer dans le Maintien du dispositif et voir sa facture monter. Confitures, chocolats, cadeaux acceptés (en sus du Règlement).
Musicothérapie : pratique de soin basée sur l’utilisation de la musique dans la relation soignant/soigné.
Naturopathie : pratique de soin basée sur les bienfaits des végétaux et de la musique (les Fleurs de Bach sont particulièrement recommandées pour les problèmes psychiques).
Neuroleptiques : substances magiques administrées à :
1. Des personnes âgées résidant en Ehpad ; l’horaire de prise est déterminé par l’heure de leur coucher, lui-même conditionné par le nombre (unique, en général) de soignantes présentes dans l’établissement après la tombée de la nuit (15h30 GMT en hiver)
2. Des personnes déclarées « psychotiques », dont le comportement est « à risque » et nécessite donc l’annihilation de leur esprit critique ou leur prise de recul
3. Des adolescents en souffrance ; comme les anxiolytiques, ils sont prescriptibles par les médecins généralistes qui deviennent pédopsychiatres quand leur territoire en compte trop peu (80% du pays).
Nouveau patient : catégorie de consultant qui n’a pas de Votre-médecin-traitant (voir le terme) et souhaite faire grossir la patientèle d’un médecin qui n’en prend plus. Critères mineurs pour obtenir un Rendez-vous : être francophone, vieux mais pas trop, en bonne santé ; critère majeur : être en ALD, diabétique de préférence (Voir Glycémie à jeûn).
Otoscope : instrument de torture infantile dont l’utilité est aussi prononcée que le tensiomètre chez l’adulte ; utilisation indispensable à la validation d’une consultation pédiatrique. L’otoscope est l’instrument du mensonge du médecin généraliste. Prétendant qu’« Il y a une otite », alors qu’il n’a rien vu (Voir Bouchon de cérumen).
Règlement : moment redouté où une actrice de santé, ayant sué autant que la patiente qui se plaint de Bouffées de chaleur, lui demande de l’argent, en compensation de ses bons et loyaux services (en tout bien tout honneur, évidemment).
Rendez-vous : accord préalable soignée/soignante sur la date et l’heure de la Consultation. Par opposition aux « Sans rendez-vous », les consultations « Sur rendez-vous » permettent de limiter l’attente des patientes. Qui continuent de cultiver cette qualité malgré tout. La faute à l’Ecoute et aux Bouffées de Chaleur, certainement.
Renouvellement d’ordonnance : activité principale du médecin traitant, consistant en l’utilisation de la souris : click droit => copier, click gauche => coller. Le renouvellement est demandé (ordonné) par le patient, le médecin le rédige (s’exécute). Réévaluation et modifications fortement déconseillées (sous peine de courroux du patient).
ROSP : Racket Organisé Sur le dos du Patient : Sommes colossales distribuées à des médecins pour récompenser leur travail soigné de l’année. Dépend du nombre de patients déclarés « médecin traitant » et des pathologies suivies. Sont exclues de la palpation des substantielles dividendes : généralistes pratiquantes de la gynécologie, la pédiatrie, le suivi des pathologies mentales, adeptes de l’écoute active, ou recevant des migrants. Pour les autres : quinzième mois.
Soirée de labo : gavage commercial dont la fréquence a nettement chuté au cours de ce siècle. Ségur :
1. Ancien Testament (= avant l’élection monarchique de DieuAvecNous*) : Comtesse contant la malice de Sophie
2. Nouveau Testament : loi du numérique ayant pour projet de rendre les soignantes ingénieures en informatique (et chèvres, aussi).
Spécialiste : médecin très pressé,souvent inhospitalier, dont la mission consiste à regarder, grâce à des capacités supersoniques, les résultats (mais surtout pas les yeux) du patient, lui réclamer 70 euros (parce qu’il le vaut bien, lui) après cinq minutes d’entretien, et dicter un courrier pour sa médecine traitante (généraliste).
Télétransmission : système informatisé de communication entre les soignantes et les caisses, à visée d’économie des secondes au détriment de dépenses (en matériel informatique) des premières. Son taux conditionne le montant du ROSP.
TLA (lecteur de cartes bi-fentes) : calice à Carte Vitale et Carte Professionnelle de Santé ; l’une change trois fois par heure, l’autre pas (surtout pas !!!).
Votre-médecin-traitant : expression utilisée par le Spécialiste pour ponctuer la majorité de ses phrases : « Pour le bon de transport, voyez avec votre-médecin-traitant », « Pour les ordonnances de sortie après six mois en Soins de Suite et de Réadaptation, voyez votre-médecin-traitant », « J’envoie le courrier à votre-médecin-traitant » (Sous-entendu : « pour lui dicter la liste des prescriptions que je n’ai pas le temps de rédiger, mais que je suis sûr qu’Elle, oui »).
*France, 2017. Réédition 2022.
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je vais imprimer et donner çà a mon médecin (sympa)
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